xxx: Да се оплача — обвиниха ме, че съм сексуален маниак, само защото “непрекъснато” (т. е. доста често) говоря за секс.
xxl: Ми да, такъв си!
xxx: Абе имате проблеми с понятията. Като говоря често за секс (шегувайки се), да съм най-много простак или просто недо… Щях да съм сексуален маниак, ако правя секс по 3 пъти на ден.
xxl: Ако правеше секс по 3 пъти на ден, нямаше да си никакъв маниак, а щеше да си просто щастливец.

Може би не сте чували за звучното съкращение ФЖМК? Голям пропуск — това е така нареченият Факултет по журналистика и масова комуникация, който преди няколко години стана известен с това, че щеше да падне (дали още стои вечното скеле отпред?), а от вчера се прочу и със секс скандал под формата на скрита камера, излъчена в “Господари на ефира”.

Доста мазен тип е главният герой в тази камера — господин (казват, че повече му отива “другар”, а даже “товарищ”) Борис Ангелов — преподавател по телевизионна (!) журналистика. Много приятна ирония има в това, че въпросният загорял професор, доцент, асистент или какъвто се пада там, е разкрит точно с телевизионни средства. Това е модерната масова комуникация (в единствено число — преподавателите много държат). Някой ден би трябвало да пишат за този Ангелов и скритата камера в учебниците по телевизионна журналистика… но надали.

Което подсеща за една друга идея за скрита камера — на някои истински лекции във ФЖМК. Доста възмутителни неща може да се чуят там и подозирам, че официалният “академичен” дискурс ще потресе широката публика не по-малко от сексуалния. А може да се открият и доста прилики, с извинение.

• Интересно сега каква ще е реакцията на колегите на Борис Ангелов във ФЖМК и на новия ректор на СУ? Очаквайте продължение.
• Първа част от скритата камера, излъчена в “Господари на ефира”: Сексуален тормоз. Втората е тази вечер по Нова телевизия.
• Любопитни свидетелства на очевидци за личността на преподавателя Борис Ангелов има в коментарите на блога “Наблюдател”.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Тъй като сме в предизборна обстановка (погледнете вдясно), трябва изкъсо да следим добрите политически практики на европейските партньори и партньорки. Вместо да се занимава с блогиране и да обещава глупости като своята българска колежка от НДСВ Биляна Раева, симпатичната белгийска кандидатка за сенатор, която виждате на снимката горе, поема ангажимент за нещо много по-достойно и изпълнимо - 40 000 свирки.

Вместо за 800 дни като “Негово Величество”, белгийската госпожица обещава да оправи гласувалите й само за 500 дни, което прави по 80 свирки на ден. Аз й вервам… Бройката е ограничена, но формата за молба на сайта на кандидатката все още е активна, така че побързайте.

“Европейското членство на България ще спечели от това, че ще има един осъден депутат. Вероятно това ще промени доклада за развитието на страната ни в положителна посока”, каза Кузов. Той допълни, че комплексната експертиза, представена на днешното съдебно заседание, показвала, че той е хетеросексуален.
News.dir.bg

Няколко хипотези за природата на т. нар. “експертиза” , доказваща, че пациентът НE е хомосексуален:

• стене радостно при осъществяване на хетеросексуален полов акт
• стене болезнено при осъществяване на хомосексуален полов акт
• плюе, а не гълта
• избягва да остава насаме със съкилийника, който не е издържал успешно същата експертиза
• не се притеснява да си свали чорапите при цялостен медицински преглед и гордо разкрива кривите си жълти нокти (не ги е лакирал)
• при подмятане на сапун в помещението, остава невъзмутимо прав
• по време на разпита проявява интерес към следователките
• има болезнена дефекация

(Между другото, честито на всички гласоподаватели на “Атака”! )

Програмист

Човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.

Дипломат

Този, който ти казва да идеш на п…а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

Интелектуалец

Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

Квантов физик

Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

Архитект

Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

18-годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки, майката попитала: “Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!” Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм “Армани”, и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци, те ще получат фабрика и по 2 милиона долара в банката за всеки…
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Еби я пак…

• Да = Не
• Не = Да
• Може би = Не
• Аз съм виновна = Ще видиш ти
• Необходимо ни е = Аз искам
• Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно
• Прави каквото искаш = После ще си платиш за това
• Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача
• Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това
• Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!
• Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен
• Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс?
• Бъди по-романтичен, изгаси светлината = Имам синини по бедрата
• Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом
• Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети…
• Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!
• Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал
• Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо
• Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да
  ти хареса
• Ще съм готова след минутка = Сваляй си обувките и потърси
  интересна игра по телевизията
• Чух някакъв шyм = Забелязах, че почти си заспал
• Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица
• Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен
• Чуваш ли ме?! = (Твърде късно, вече сте умрели)
• Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато
  не заспи?
• Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно!

От http://fun-6.com